实习在路上,一路的学习

实习很充实,虽然更多的时间是呆在办公室]

虽然更多的时间是在电脑桌前写裁判文书

虽然一直沉浸在烟雾袅绕中

但收获还是很大

尤其是我的老师

说到我的老师

我不得不说他是个很好很优秀的老师

虽然是年纪有些大

虽然有时有些的小小滑稽

但是不论是在那一个方面都给我做了很好的榜样

出去跑案子是无聊而又无奈的

当事人反复的说者一样的话

总是在奔波中

虽然出去跑案子也没有想像中的那么完美

但是还是让我感受到了现实和理想的差距

实习中有和老师一起去蹭饭的时候

应该说不论是在那方面

我总是觉得我比其他的实习生更加的幸运

蹭饭不用说

我是之中唯一一个不需要整理案卷的家伙

也是唯一一个一进来就帮老师写裁判文书的家伙

偷偷的乐下

'法院的法庭老师是很可爱的

除了个别比较冷面的之外

(实习日志待续)

整理了很久很久

思索了很久很久

总算是搞得差不多了

话说这轰炸机是来回的在我面前晃动

话说似乎随时准备着向我进攻

要启程了

要离开了

东西又是很多

像搬家似的狼狈难以取舍

肚子又开始在作怪了

手上鸡皮疙瘩已是一阵又一阵

外面凉爽，冰冷的空调有些寒冷

要开始另一个新的征程

一个充满着挑战的征程

石头，咏井，浪子，哥哥，亲爱的，回来见了

你们要想我的，就像我会想你们一样

书还是会依旧看的

玩还是一样的割舍不下

启程，梦开始的地方

总算回来了，似乎今天有做错事情了

累赘累赘，真的是累赘

那样的表情我也能接受了

下次会记得不叫上你的了

下次即使很无聊也不轻易出去了

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又上火了，只是觉得喉咙里面一直都在冒火

没有吃多少东西，如此或许是我不适合吃

没有拉肚子（至少现在没有）算是很幸运的

好吧。不愿意说话以后就不说了吧

或者等我能接受如此的态度时候在说话吧

其实就像之前Q签名说的那样一切归回到原位

这才是最好的结局

该死的键盘键又掉了一个，谁会安装啊

下雨了，浓浓的泥土气息透着玻璃窗，足迹遍布宿舍的每一个角落。

很大很大雨，只是那时候我在床上。忽然的惊醒，没有任何的动响，就坐起来了，想到某事，准备开门之时才恍然发现自己只是穿了一点点。晒鞋子的地方没有洒到雨滴，屋檐叫上滑落的水珠子只是溅湿了放在最边边的那双，心里微微庆幸——中午洗完鞋子没有把他们放在那绿色的空地上。

或许是才醒，迷糊中带些的骚乱，没有顾及到周边发生的。待坐下，恍然发觉那不速之客在座位不远处留下它的残迹，一滩，黄黄的。作为惩罚，被关在玻璃门外的它委屈的吱吱吱叫，着实开始有些的讨厌（喜欢着的讨厌）。再次把它抱回来之时，雨再次的下大，雨滴敲打着火热的地面，散发着阵阵的清香，我的心也被敲打的一阵一阵。按耐不住那刻幼稚的诱惑，跑到阳台，双手和外面的大雨亲密的接触。感觉真好，凉凉的，很熟悉的很亲近的一种感觉。

小时候在老家，阁楼外面是另一个屋檐，阁楼的窗不高但是也不矮，不高是因为我能够到屋顶，不矮是对于接触外面的那个屋顶的砖瓦还是有一定的难度——或许那时候的我还太小的。小时候很喜欢下雨，因为小雨就可以一个下午或者一整天的呆在窗口玩水，看雨滴溅起的那一层，听那滴答滴答的击落瓦片声，还有像线条一般滑落的再沿着手臂顺流而下，那感觉很舒服……

忽然想到了去年一个人呆在宿舍的那连续不断的雨。依稀的记得那时候，宿舍这边的人都走的差不多了，而我依旧呆在宿舍，一个人。每天都很悠闲，没有负担，裹着悠哉游哉的生活。事实上我并不害怕打雷，亦或许下着狂风骤雨，小时候和妹妹两个人在偌大的房子里守夜，一夜的雷声，一夜的雨拍打玻璃窗

考试结束了，结束近三个小时了

从教室出来的那刻，忽然觉得好累好累

去了市场买了水果，疯子似的穿着长袖从北园回到东园

昨晚睡得很晚很晚，连累某人陪我在英语街看书喂蚊子

看书只有之前的时候有效率，之后基本上没有怎么看进去

但是有些逞强逼迫自己看进去

真的很搞笑，婚姻法我居然会在半夜跑出去准备

而准备却是一无所获

感觉和之前是一样的

看不进去的事实上也没有考到

暂时的解脱了

没有感觉到很轻松，反而是觉得很疲劳很疲劳

一直都是在想些比较消极的陈旧的事情古老的问题

只是因为考试断断续续的努力压抑着不去思索

对于某人我觉得真的很歉疚

对于我自己，一直觉得是个麻烦的人

我是一个累赘，o(∩_∩)o...

不该和谁走的过近，玩得太多

不想想额，很累

考试继续中，对于我来说却是有些放松了

不想看书，尽管明天考试的我还没有背过

上网无聊，看看西政人论坛，163小窝

小窝近日人气不怎么好，可能大家都开始遗忘我了

就像我在遗忘着以前的那些人一样

无聊的时候一样还是会对着电脑发呆

不管多累，不管多不应该

任性的孩子或许就是像我这样的

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混在西政人论坛，还是和之前咋到初来毓秀湖一样

或许是更加的隐晦，更加的像个游客

我不属于它，它也不是我最终的归宿

第三次上那个地方，写了之前那个垃圾东西

看了一个比较不错的帖子《我这种人也找到工作了》

LZ比较的谦虚，不过说的也很是实在

朴实的话语，给人一种比那些华丽辞藻更为的贴心

有些自己的影子——自卑，畏畏缩缩，瞻前顾后

或许我太过于的娇嫩了，对于社会总是逃避的态度

或许我太过于的害怕了，对于社会才会如此的排斥

或许我应该就像平时一样，坚强而又自信些

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实习在眼前，工作也慢慢向我走来

对于找工作，对我来说就像之前我所说的那样真的很遥远很陌生

可是同时却又是那么的近，近的似乎触手可及

一些朋友，一些同学都已经开始了新的征程

而我却还是依旧在逃避面对

或许事实上我又开始想多了

大脑又在开始思索不该属于此刻思考的问题了

麻木，没有追求

这是我近两天听得最多的词

考试只是形式，能把知识用于实践才是真理

这是来自一个老前辈的忠告

…… ……

不想写了，看着他们都在啃书

心里又开始有些疙瘩

虽然眼睛开始泛酸

手脚也开始的木讷

但还是得看会书

紧张，是的，我是有些的紧张

关于实习关于工作，就等到考试后好好的思索吧

之前一直都没有记账的习惯

或许在大学之前都没有那么多的零花钱

亦或许是学校——不管是小学，中学，还是高中

都离家很近，用不着和住校的同学那样有很多的钱在身上

也就无从说起账本之类的东西了

大学一年级，离开了家

一个人来到这个陌生的城市

开始新的生活

一切都是那么的好奇

钱对于我来说

来的快去的也快

有时候真的都不晓得自己的钱为何会如此快的溜走

就在手指之间，却无从知晓

每次回家妈妈总是会让我看下他们给我汇钱的发票

只是我似乎都是很漫不经心

每一次的回家，每一次的看账本都会有些心酸

每一次来学校都会告诫自己要好好的打理

可是每一次都是一如既往

大学二年级下半个学期也快结束了

开始的账本，有快结束

朋友说我还是个孩子

我只是反复的否认

事实上他说的对

我还是个孩子，只是个孩子而已

他问我是否有发票

我说有，无意中翻开近一个月不记的账本

陌生而又熟悉

打开钱夹看看所剩无几的MONEY

只是觉得有些些羞愧而又无奈

凭借着零星的记录，零星的的记忆

断断续续的记录着MONEY的去向

只是想了很久还是有一部分记不得了

翻看之前的记录

真的觉得自己很奢侈

虽然知道有些东西可以买，又可以不买

可最终还是会选择买下

忽然想起母亲的话语

除了惭愧，除了歉意，我别无它感

的确，我还是个孩子，一个不懂事的孩子

下午行政完去了图书馆

在四楼坐了半个多小时

混混沌沌的跑去了五楼

和之前中午去是一样

外面都被占了位置的

尽管有些只是书而非人在

在藏馆里呆了一个多小时

只是觉得很晕很晕

于是打包回宿舍

比较懒的去搭坐电梯

可是按了好几次还是没有见反应

以为是电梯坏了

刚要走出来电梯关了

按数字，只是按了几次都没反应

大概是按第五次的时候才发现自己是在五楼

不是按五而是应该按二

关了，只是很快的门开了

很习惯性的等人走进来自己走出去

恍恍惚惚的发现自己错了

电梯数字显示的是六

很尴尬的再次走进电梯

疲倦的靠在壁上

听着那两个女生絮絮叨叨中

似乎是在说，这样的错误似乎只有女生才会犯

我只是不好意思的笑着

门再次的开，但是是停留在四楼

在要跨出不跨出的时候

隐约的觉得似乎还没有到

笑话再次重演

我只是比之前坦然

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话说中午遇到某人‘

因为穿着两件衣服

而被好奇的问候了一声

笑答只是为了盐白

闷热的四楼图书馆

桑拿的最好去处

当大家都在凉快地或是打着扇时

我依旧两件衣服

一长一短，令人讶异的是我一点都不感觉到很热

反常，又有些变态

有些晕乎乎，真的晕乎乎

躺会吧，神志恍惚了

一

又是一次的半夜出去吃炒面

是否对自己有些的无语

没有是假话或多或少是有些的

因为冷，于是想到了吃的，于是又想到了炒面

往往自己的一时任性

会给他人带去很多的麻烦的不开心

这回是自己回的宿舍

没有过多的怨言，也不该有过多的怨言

事实上这是很好的一个分别

十字路口，三个人各自往自己的楼走

谁也没有送谁，不管是男亦或是女

其实这很好，至少没有过多的感觉到自己像是个累赘

谢谢某石头的炒面还有某咏井的巧克力味雪糕

二

肚子是鼓鼓的，但没那么的难受

或许是药效吧

只是口渴的厉害

一直喝白开水

Q上遇到天津的一个朋友

很不错很强悍的一个人

同样是大二的学生

他却参加了某微软公司的应聘会

进了面试又进了复试

让人佩服的是还进了他们的培训营

三

出去夜宵之前，隔壁隔壁宿舍的“男人”来到我们宿舍

送给重庆那室友一个礼物

一问方才觉得有些永别的滋味

“如果找到了工作我就不回来了”

“不参加考试了？”

“会回来但就只是回来考试”

“哦……”

工作，对于我来说是那么遥远而又陌生的词

想想时间过的真的还是很快

一晃就两年了，一晃我们就要离校

和才走出校门的师兄师姐一样走进社会

在茫茫的社会大潮中寻找属于自己的一片天空

有些担忧，有些不可思议

真的很遥远很遥远

我未曾想过我亦会是如此之快的由此角色进入彼角色

还是和以前一样的选择逃避

隐匿在这个所谓的象牙塔里裹着浑噩的日子

升本或者是以后的考验对于我来说是最好的选择

眼睛酸了，头晕乎乎了，不想说什么了

未来还是有些遥远的，现在才是最实在的

考试还在继续，好好复习吧

晚安~~

头现在是晕乎乎的，比晓得是睡得太多还是睡得太少了

虽然是在凌晨睡觉的，可还是在一样的时间醒来

尽管真正下床是在十一点，但却一直在床上窝着

此刻也是刚刚起来，一直都是睡得很浅很浅

记忆中有白日做梦，记忆中梦到了宿舍的所有人

头是涨涨的，可能是在床上呆太久的缘故吧

和自己说不能再像昨天那样的放纵自己了

至少在考试完之前不能那样，不能

等待晚饭，因为现在真的很像吃东西，尽管刚刚消灭一瓶牛奶

看书吧，我不是堕落的孩子~~

又是一个下午没有看书

上上网，看看博客，看看电影

一个小时三部电影

这足以说明我的无聊和脚步之匆忙

做十字绣等待吃饭的时间

等待吃饭，等待睡觉

等待，除了等待还是等待

虽然有看书的欲望

但是并非那么的强烈

又想说如果那么了

如果有人叫我去看书

那么或许我真的会去

如果我去了，虽然看不了多少

但是还是看进去一点能

想想真的是有些堕落

QQ上虽然有一些人在

但却没有我想要聊天的对象

这似乎和我在曾在论坛的情形有些像

这似乎也是我之所以说论坛不适合我的原因

初中那个曾和我差点打架的同学

我和他有一句没有一句的扯着

真TMD的没有意思

估计也是无聊了才和我说话

眼花头晕，似乎总是在这样的无聊的时候我才会想起进来记录一些无聊的事情

才会进来唠嗑唠嗑下

无聊的生活，我不想考试，我想玩

为何黎明前都会是黑暗呢？

气死我了，NND我怎么就这么堕落了呢

（请允许我说说脏话吧，真的想找个人骂下我——似乎有些变态）

无聊，无趣加无所事事，于是打开了已离开的论坛的《星滑落的岁月》

从第一页开始，看到最后一页，一共五十四页，大概用了两个小时左右的时间看完

五月十四号到六月三十日，期间的点点滴滴

或忧伤或调皮捣蛋，亦或是叽里呱啦的啰嗦

一个人的日记贴，偶尔闯进来几个人

看着自己的帖子，当时的感受依存，几次差点落泪

尤其是写那段时间家里发生的事情，还有生日的曲折

从安静的认真的写到急匆匆的了事

情绪的波动犹如一条曲折的线条，变化没有那么的大

过多的述说着疲劳，过多的晚睡

最晚的一次似乎是在凌晨三点

最晚的一次起床是在中午十一点

疯狂的半夜出去吃饭

疯狂的闹肚子

五月对于我和一些朋友来说确实是黑色的

恰如大一时候的黑色十月

一样的黑色，一样的一个人独自面对

精疲力竭，伤神

《星滑落的岁月》滑落的如此之快

如此的让一些人措手不及，未来的及搞明白所以然

遗憾也罢，可惜也罢

都已经成为过去

过去的五十天，从五月十二号到六月三十日，一天不多一天也不少 

七月已过了四天，繁琐的还在继续，该忙碌的还在忙碌

考试，实习，回来学校时似乎又是斤三个月以后

时间匆匆，带走青春的火花，留下岁月的残存

总是那么的粗心大意，马马虎虎，大大咧咧

钱包丢了，走到综合楼才察觉

钱包丢了是小事，钱包里面的所有的家当和证件丢了就不见得是件小事了

情急的把伞和笔袋丢给土豆

冒着有些大的毛毛雨屁颠屁颠的跑去三教

是情急还是倒霉，在上楼梯的时候又不小心摔跤了

那么的显眼，那么的狼狈，那么的难堪

幸好那一层都是我们班级的同学

幸好隔壁宿舍的某人捡到了

幸好什么都没有丢

拿着失而复得的钱夹

还是一样的顶着所谓的酸雨小跑回宿舍

没有和以前那样着急的哭泣

也没有和以前那样的鲁莽

只是和以前一样的丢东西

不是学生证就是钱包

是不是还是小孩子？

是不是真的需要找个监督的人？

有些难过，难过的是自己还是这样马虎不小心，丢三落四

其实我对那已多少明白

其实我还是对你有感觉

还记得我们的那个约定

——四号的凌晨

翻译做到一半，想起昨天的纠缠，听着的歌曲，眼眶居然莫名其妙的有些湿润了

想到实习的事情，想到原先的三个到现在的一个人，多少有些失落和无奈

我知道现在不应该过多的去想这个事情，我也知道他们两个不去我还是可以一样的做得很好很强

可是不晓得为什么多少的有些失落。试图用啊Q精神来安慰自己，可还是徒劳，徒劳

我是怎么了？又在斤斤计较了么？为什么又会如此的女性化的感性？

考试了，明天开始马拉松考试了。为什么脑海里面有——可不可以不考试——想法

昨晚看家那边的实习法院，找联系方式，看的眼花缭乱，头晕目眩

去实习？不去实习？去找兼职工作？不去？矛盾，头要爆炸了

又到了吃饭时间了

而我的口涩涩

肚子是涨涨的

胃不停的产生抗体

一个下午的零食功不可没

威化饼干，威化我本已可怜的胃

肚子又突出了，肉嘟嘟的赘肉是我增肥的见证

空间音乐反反复复不厌烦的聆听

时而望着电脑发呆，时而哒哒哒的敲几个文字

胡乱的搜索着一些无聊的话语

胡乱的任思绪飘来荡去

看着人家的毕业照，一个一个的批斗过去

似乎我自己比他们有好很多很多

事实上我也是个绣花枕头稻草包，没有资格去说人家的长相

不想吃饭，想到吃饭忽然觉得很悲哀

一直都把吃饭当作任务完成

午饭后取钱算账

算来算去还是觉得少了

认真的是老了，昨天才用来买车票的钱今天就忘记

吃饭否？看书否？

犹豫徘徊，徘徊犹豫

PS：想好的题目，写完就忘了，看来是退化了

一觉睡到七点三十七，开机一条短信，是叫我吃早饭起来看书的

懒得起来，随便应付了下继续躺下抱着猪猪睡

九点零九分，睡得脖子酸痛+手臂的疼痛

不想去吃早饭，只是等待午饭时间的到来

十字绣，绣十字

室友笑问给谁绣

笑答，为我自己

之所以在等待的时候选择搞这些不适合我的针线活

只是为了让自己处于一个比较冷静的状态

不想自己的心总是很毛躁，毛躁到下午不想看书

或许在之前可以，但是现在不能

都2号了，4号英语，7，8，9，10，11马拉松考试

十点五十七，似乎是等到尽头了

打开电脑，找了些关于花香的东西

看看曾经的那些照片，看看校内，换换博客的衣服

换来换去还是没有换成

我是个比较守旧的孩子

或者说是个生活在回忆里的孩子

照片中的我，有长发到短发

由算是比较乖巧到有些些的淘气

忽然想到一个词——自恋狂

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话说我能抵制住吃的诱惑了

话说昨晚小师妹叫我去吃西瓜，虽然很想吃，但还是没有去

话说她屁颠屁颠跑到我的宿舍叫我我也还是没有去

话说我真的要先放弃增肥的计划了

话说增肥增肥肥在不该肥的地方了

话说肚子看上去似乎有三个月了

话说…………

HOHO~~

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PS：这天气适合睡觉，适合看书，适合一切的室外活动

断网那么久了，犹豫徘徊了几天还是联网了

哥哥说：你啊，你啊……

联网的第一件事更新杀毒软件杀毒

电脑中了很多的毒，有些似乎还很顽固的和我可以一比

昨夜是凉爽的，下着大雨，约两人半夜去毓秀湖嬉戏，仅仅只是我的任性

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看了师父还有年糕的博客

他们还是和原来一样的有个性，只是看的我心中有些匪夷所思的纠葛

他还是那样的傻，他还是那样的呆，他还是那样的有才

（曾经我伤他那么深，甚至他说要对我的记忆格式化，可现在还是那样，我还会伤害他么？）

他要开始另一种生活，去一个繁华的都市做他所想的做

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退出了论坛，某人为何，我的回答还是那句口头禅

我不知道怎么回答，因为我不知道原因，只是想离开

只是不想逗留太久，那不属于我，我也不属于那

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邮箱里安静的躺着四封邮件，一个月四封邮件

似乎在过往是很难得一见

邮箱的音乐依旧

《玫瑰花的葬礼》《烟花》《左边》《死性不改》

曾经的最爱，曾经的忧伤，曾经的点滴

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停机的手机昨夜也是畅通无敌

和老婆短信发到睡着，确切的说是不回了

参加宿舍难得的卧谈

女人嘴不离男人亦如男人聊天不离开女人

无没有很多的话语，一心不能二用，中间进入也不知道究竟在说些什么

对于他们的私生活我不是那么的喜欢，也不是很喜欢去干涉

要断网了，博客这是最后篇了

就让时间停止在这一刻了

文章的更新也在这6月3号这一天

太久的超负荷生活真的很累很疲倦

浑身像是散架了一样

期末了各种各样的考试一片一片的向我飘洒

四级，最担心的四级了

已经有一个月被我荒废了

下周就停课了

感觉时间真的是好好快

才是学期初就到了期末时刻

休息，睡觉吧，

调整过来好好的复习吧

生活为了自己

好好照顾自己

不要再虐待自己了

开心一点

就让所有的悲伤忧愁都停止在这一天这一刻这一瞬间

睡觉，午安

似乎又有一段时间没有来了，每天都算是那么的忙碌，碌碌无为，不知道自己是在忙碌些什么

昨夜和一个朋友聊天聊得很晚吧，十二点吃了夜宵回来在毓秀湖闲游一几圈，又在英语街聊了很久很久

差点又要翻墙，结果发现是自己吓唬自己，算是比较失败的一件事情。

四教前面发现了一只小小的萤火虫，忽闪忽闪的，忍不住的把它给捉了放在手心，但最终还是让它回归自然了

不愿意残害小生命，却在后来残害了一只爬到我脚下的小昆虫

宁静而又安详的毓秀湖畔蛙声阵阵夹杂着蟋蟀的叫声和唏嘘的人语声，很喜欢这样的夜晚，遐想自己躺在那草坪上仰望星空的情形

和一个有女朋友的男同学聊天到那么晚似乎有些不可置信，但是我们却是如是做了

聊彼此的爱情，婚姻观，彼此的人生，理想。就如同之前我们的交流我发现的那样，我们都是同一类人。

文绉绉的男孩，大大咧咧的女孩，虽然是截然不同的两个个体，但是却有着如此相近的思想，感叹生命的神奇

喜欢那样的氛围，喜欢那样的宁静，喜欢那样的聊天，不晓得那个人是否也是？

o(∩_∩)o...有些相见很晚的感觉，不错的一个咏井，但愿我们会是好朋友，也希望你能在四十岁前成为一个出色的作家